Y disfrutando también, de
mi hijo, mi marido, la música y lamentablemente de la comida :D
Tuvimos concierto con
mrKeaton (https://www.facebook.com/mrKeaton12?fref=ts) y pude llevarme al niño. Lo pasé bien, aunque
tengo que admitir que necesito hacer más ejercicios de canto (que bueno ahora
casi no hago) porque he perdido mucho aguante diafragmático y proyección. Y también
algo de extensión vocal. Pero a esto se pone remedio con buena voluntad y organización,
¡a ver si lo consigo!
He tenido semanas
complicadas, otras menos. Pero de todo se sale, os lo aseguro. No es mi
fantasma que está hablando.
Hace una semana me tocó
resonancia de control. Tenía como rechazo a meterme en el tubo. Una vez allí con
mucho esfuerzo para ser positiva ni me he enterado. Me he dormido. Increíble. ¡Con
todo el ruido que hay! Pues la actitud positiva hace milagros.
A finales de mes me toca
visita con el neurocirujano. A ver que me cuenta. A ver si hay cambios en la
resonancia.
Enviadme energías positivas:
que los restos de tumor se encojan y dejen de ocupar tanto espacio.
El 18 de junio ha sido mi
cumpleaños. Mi marido me ha regalado una bicicleta con sillín para llevar al
niño. ¡Ya no hay excusa para hacer un poco de movimiento!
Creía que el tumor era lo
peor que me había pasado. Y me estoy dando cuenta que lo peor que te puede
pasar es perder la actitud positiva.
¿Y lo mejor? Sin duda el personaje
que sale en la foto.
Y a vosotros, ¿Qué es lo
peor y lo mejor que os ha pasado?
No ha sido un fin de semana
divertido. De hecho desde el 23 por la tarde no ha sido nada divertido, en
absoluto.
Empiezas con un poco de malestar,
te sientes rara. Y en cuestión de media hora todo va a peor y necesitas acostarte
y no moverte.
La falta de línea directa con el médico
de la radioterapia ha hecho que me re direccionaran hacia algo que se llama CAI
(¿centro atención inmediata quizás? Ni idea). Allí, tenidos en cuenta todos los
síntomas, me han dicho que me tenía que ir de urgencias. Y así lo he hecho,
pero me he ido al Clínic que por lo menos tienen todo el historial de
resonancia, operación etc.
Después de haber visto pasar
muchas personas mayores medio moribundas, cosa que no te anima sino todo lo
contrario (empiezan a aflorar los pensamientos “yo no quiero acabar así, que me
dé una buena y me deje muerta, pero no quiero esta sufrimiento”) , me atienden.
Me hacen una analítica (mis venas tampoco estaban bien, escondidas diría yo ya
que me pusieron la vía y a pesar de estar bien colocada no salía sangre), me
piden un TAC y un electrocardiograma. Me encuentran el potasio bajo y desde el
TAC no se ve nada raro. Así que después de pasar la noche allí este malestar se
categoriza como efecto secundario de la radioterapia me dan medicación y, con
inmensa felicidad, me voy para casa.
Ahora, no quiero parecer naif,
pero cuando te empiezas a encontrar mal y esto es recurrente como en mi caso,
intentas mantener la moral alta pero a veces no lo consigues. Piensas que no
mereces estar allí y que deberías estar en el parque jugando con tu hijo. ¿Qué habrás
hecho de malo para estar tan mal? Empiezas con estas preguntas y no acabas, te
hundes, te cabreas, te desesperas.
Pero no sirve de nada. Solo te
encuentras peor.
Así que empiezas a buscar una vía
de salida, te convences que algún día todo pasará e irá a mejor y que son
rachas, subes y bajas. Lo importante es volver a subir siempre.
Si incluso se lo has explicado a
tu pequeño y le has puesto un dibujo para demostrárselo.
Solo te queda aceptarlo y ponerlo
en práctica.
Esconder este miedo que te lleva
a pensar que nunca veras el sol otra vez.
Han pasado muchos días desde el ultimo post… he tenido días buenos,
días menos buenos (físicamente), vacaciones, trabajo y subidones y bajones
emocionales.
No sé si les pasa a todos los que han tenido alguna
enfermedad grave, pero yo tengo la sensación de haber tenido que buscar un
equilibrio en mi vida y que este equilibrio no es nada estable todavía. Solo
consigo no caer porque camino rápido y miro adelante hacia un punto luminoso
que se supone que se hace más grande día a día.
Si a alguien se le ocurre hacerme mirar por otro sitio, por
los lados o atrás, donde solo hay oscuridad y cosas de las que quiero huir,
pierdo este frágil equilibrio. Y me pego un ostión.
Esto pasó hace unas semanas con mi marido. Encontró este
blog: http://mywifesfightwithbreastcancer.com/.
Ni ahora puedo mirarlo o leerlo. Se le ocurrió que quizás fuera buena idea
compartirlo conmigo. Yo ya lo había visto en “El País”, y no había querido
entrar porque, sé que es irracional, a lo mejor incomprensible, pero no quiero
ver estas cosas. Solo quiero ver personas que han salido adelante, que están
bien, que han ganado y que han vuelto a su vida normal. Quiero ver blogs como
este http://hectorfranco.blogspot.com.es/
(cada vez que lo leo me siento culpable por cansarme por una clase de Pilates!!
:D), blogs que me dan fuerza y esperanza, que hacen brillar aún más aquella luz
que me está costando tanto seguir.
No quiero ver gente que no lo ha logrado. No quiero ver el
dolor que deja alrededor, ni el vacío. No quiero ver personas que han llegado a
ser el espectro de si mismas por algo que ni siquiera han podido elegir o
combatir. Ya me costaba ver niños luchar contra el cáncer en la sala de espera
de la Radioterapia, cada vez tenía que esconderme para que no me vieran llorar.
El equilibrio que me sostiene es inestable. Sé que no es justo
definir las cosas así, porque si lo miras bien todos estos ejemplos de personas
que no lo han logrado también han dejado muchas cosas positivas, pero no quiero
ver la oscuridad. Solo quiero ver luz. Y seguirla sin distraerme, no sea que me
caiga y no consiga seguir adelante. Porque todavía no me siento fuera del túnel,
¡todavía me queda! Me quedan los próximos años y ver que el tumor residuo ha
parado su crecimiento, que (con un poco de suerte) se ha encogido doblándose sobre
sí mismo y dejando de presionar tanto el tronco, que no surjan canceres
posteriores debidos a la radioterapia (probabilidad pequeña… pero ya me ha
tocado una enfermedad que le toca a una persona sobe 100.000, por esto juego a
la lotería). Me queda todo esto todavía y no son cosas que se solucionaran en
un plazo breve. Me queda mucho camino siguiendo la luz, intentando no caer,
intentando superar el miedo irracional a no salir bien de esta, aunque las
probabilidades sean muy bajas.
El resultado de querer compartir el blog de esta pobre
chica, Jennifer, fue una caída emocional mía. Se me encogió el corazón. Se
liberaron los miedos que había encadenado con tantos esfuerzos. Y tardé un par
de días en encontrarme mejor, levantarme otra vez y dar pasitos inseguros hacia
mi destino.
¿Raro, no? Lo débiles que nos volvemos de repente. Sin razón
aparente. Además, ni siquiera tenemos la misma enfermedad. Yo no tengo cáncer,
solo un tumor benigno. Jodido, pero benigno.
Ahora a girar página. Igual dentro de unos años seré capaz
de mirar el blog del marido de esta chica y leer su historia sin sentir que me está
arrancando un pedazo de alma.
Desde esta mañana muy pronto, mis pensamientos positivos son
para una amiga, Sylvia, que mañana será operada de neurinoma. Quiero enviarle
todas mis energías positivas, deseo que todo salga estupendamente y que pueda
volver pronto a ser la chica “con el poder del salitre”.
¡Sylvia, estoy contigo! ¡Ánimos!
p.s. llevo dos días con un tic al ojo derecho que por ahora
me hace suspirar… si sigue por mucho tiempo no sé yo como acabaré… :D
