No way…

¡¡¡Buenas!!! ¿Cómo estáis? ¡Espero que muy bien! Aunque las primeras gripes empiezan a rondar…

Tendría que haber dicho algo a finales de septiembre, como mucho los primeros de octubre pero he estado liada. Estoy liada. Súper liada, de echo. Y el poco tiempo libre que consigo recortar, lo dedico a mirar The Walking Dead (no soy yo en la pequeña pantalla no, aunque podría ser fácilmente un extra).

Vamos al grano…

Tuve revisión en septiembre, resonancia y revisión con el neurocirujano y parece que bien. Básicamente no ha habido cambios (y esto es bueno, porque significa que no ha crecido, no se ha reproducido), y además se empiezan a apreciar en los restos pequeñas zonas de necrosis. Esto significa que entre la desvascularización que hizo del neurocirujano al tumor en la cirugía y la radioterapia se está consiguiendo matarlo. Un poquito pero ya es algo. Alegrarse por matar un poquito también es posible, como veis.

Yo me encuentro bien, a parte los resfriados que desde primeros de octubre ya he cogido cuatro. Y otra cosa rara que me pasa últimamente es notar los cambios de presión por ejemplo si me levanto rápido para bajar del tren o si giro la vista rápidamente o si estoy concentrada leyendo algo y levanto la vista. Si, lo sé, soy una hipocondriaca… ya le preguntaré al médico en la próxima revisión que será en marzo 2015. 

Nada más.

¿Qué bien, no? Cuando tu parte médico ocupa menos de 10 líneas de texto, ¡significa que puedes respirar tranquila!

Podría ahora dedicar el resto del post a hablar de la corrupción política, de la consulta, de las perspectivas laborales en España, del Ebola… pero no. Mejor no os doy la tabarra.

Por cierto, sí que hay una noticia, he empezado a cantar con el coro de góspel de Mataró, los Gospelsons (www.gospelsons.org). ¡Eso mola mazo! ¡Es impresionante oír 80 voces cantar juntas! Ya os iré informando sobre próximos concierto, el primero (aunque yo quizás no vaya, porque no me da tiempo mirarme todo el repertorio) es este 25 de noviembre en el Palau de la Musica Catalana, en Barcelona.

Por otro lado, los que queráis nos vemos con MrKeaton el 22 de noviembre en Rubí a “En Barn d’en Greg”. Os adjunto cartel. ¿Vendréis? ¡Os espero!

La misma piedra

¡Hola a tod@s! 

No voy a decir nada en plan “cuanto tiempo… tengo que escribir más a menudo” porque no merece la pena, ¡si al final no lo hago nunca! Escribo cuando me da la gana y el tiempo permite (no el meteorológico, si no aquella cosa infernal que hace tic-tac).

No ha habido cambios en mi estado general, si os lo estáis preguntando. Sigo siendo pesada, un poco regordeta y medio sorda, aunque el otorrino me haya dicho lo contrario.

En los últimos meses he tenido una visita a urgencias por un dolor de cabeza de 3 días que no se iba ni con ibuprofeno, paracetamol y dexketoprofeno trometamol (no es una palabrota, es el enanthyum) combinados. Todo normal. No han visto nada. Y la analítica “anodina” (he añadido una palabra nueva al diccionario, o sea que ha merecido la pena ir a urgencias :D) y mirad que casi siempre había tenido la hemoglobina un poco baja y… tachaaaaaaan… ¡llevo más de 4 meses de dieta vegetariana! Así que no matéis animalitos, el hierro y otras cosas las podéis coger de otros sitios, ¡no hace falta matar! Esta última frase es para simplificar mucho mi decisión, pero un día podríamos hablar largo y tendido sobre esto… y de todos modos acabo de decir una soberana tontería ya que la anemia puede ser por mas factores y la hemoglobina baja no significa directamente anemia. ¿Que sacamos de todo esto? Que el cuerpo humano es complejo. Y hay que hacer las cosas no solo por el cuerpo, si no para la mente también. Es importante que las dos partes estén a gusto y a poder ser sincronizadas.

Otro tema es el otorrino. Mi última prueba auditiva ha ido mejor que la anterior, parece que he recuperado audición en el oído derecho. Yo ni me he dado cuenta, porque al final los acufenos quizás cubren la recuperación. Y no ha mejorado mi “performance” en sitios ruidosos: sigo oyendo igual de mal y me entra un dolor de cabeza bestial si me quedo mucho rato.

Todo lo demás, sigue igual. El mundo es igual de injusto, los niños jugando a futbol en la playa siguen muriendo por cohetes enemigos, a los radicales no les gusta la calma y aprovechan la más mínima para matar, nuestros gobernantes creen que no existimos, la gente sigue siendo cruel con personas y animales (todos los que no puedan defenderse son víctimas) y… no aprendemos. Siempre tropezamos con la misma piedra.

Estudiar la historia parece que no nos sirve de nada. Ni nos sirve haber experimentado un dolor en el pasado para que evitemos que se reproduzca para alguien más.

Todo y así… ¿a que merece la pena vivir esta vida? 

Claro que sí, pero yo no soy muy objetiva, vivo en una situación privilegiada.

Que pensáis… ¿merece la pena? ¿Y si cada día hiciéramos algo para generar una sonrisa en quien no la tiene? ¿Merecería la pena aún más?

Un beso, ¡hasta pronto!

p.s. si no hablamos antes de que os vayais de vacaciones, que lo paseis genial, a recargar pilas y volver con mas fuerza!

Mono-Stereo

¡Hola amig@s! Espero que esta entrada os pille animados, felices, con ganas de primavera y entusiastas de la vida. No me digáis que es pedir demasiado. 

 

Dadas mis recientes apariciones en sociedad con según que percance, me gustaría explicar que significa tener un oído que no funciona.

Cuando estoy con amigos en un ambiente ruidoso a veces pongo malas caras, me lo noto. El ruido me envuelve como una nube molesta, acentúa el pitido que oigo constantemente por mi oído derecho (a partir de ahora la “oreja mala”), no me permite escuchar lo que si quisiera escuchar, me obliga a pedir que se repitan cosas para enterarme y finalmente me deja un dolor de cabeza bastante importante.

Así que a veces acabo poniendo malas caras. 

Lo siento, no es culpa vuestra. Además a mí me apetece mucho pasar tiempo con vosotros y estar en el meollo, escuchar una conversación multipunto animada. Pero, lamentablemente, tengo limitaciones.

En líneas generales, tenéis que tener en cuenta que una persona con una “oreja mala” tiene los siguientes problemas.

• No puede oír en estéreo. Esto es una putada. Quería un chute de positividad y entusiasmo y me puse, al cabo de un mes de la operación, a escuchar la canción “Such Great Height” de The Postal Service. Intentadlo con cascos utilizando solo el oído izquierdo y luego me contáis. Total que tengo activado el modo “mono” porque el estéreo no me vale.

• Tiene problemas para entender una voz en un entorno ruidoso. No me preguntéis porque, todavía estoy estudiando acústica para entenderlo.

• No detecta las fuentes de sonido ni su distancia. Si oigo un ruido de un coche llegando tengo que mirar bien por donde viene porque solo escuchándolo no lo entiendo. ¿Lo peor? Cuando no sé dónde he dejado el móvil, hacerlo sonar no me ayuda mucho a buscarlo.

• No se puede cambiar el teléfono de oreja. Así que últimamente utilizo cascos. Mejor tener el móvil a una cierta distancia de la “oreja buena”. Y tengo las manos libres para hacer “cosas”.

• Tiene problemas para despertarse si duerme sol@. Puedo dormir pacíficamente si dejo la “oreja mala” al aire, pero por la mañana no voy a oír el despertador. No hay manera. Además, como duermo más tranquila en esta posición, inconscientemente me pongo con la “oreja mala” hacia fuera y la buena en la almohada. ¿Lo bueno? Mi hijo y mi marido pueden roncar todo lo que quieren.

Y alguna repercusión más tiene que tener… habría que preguntar a mi grupo de música, mrKeaton pero me da miedo hacerlo. Eso sí, tengo menos complexos a la hora de las pruebas de sonido… el técnico pregunta “cómo te oyes?” y yo “fatal, pero me da igual!”.

Puede ser que todavía me canse más que lo normal, además. Estoy intentando luchar contra eso, pero como no puedo tomar café (o me duele la parte de la cabeza donde hicieron el agujero), me resulta complicado.

No obstante todo esto, disfruto enormemente de la compañía, de la música y del caos.

Y para acabar… me quejo a veces de no poder oír bien como antes en estéreo y la respuesta es “por lo menos tienes otro oido”. Así que me gustaría recordar que esta respuesta podria asimilarse con responder a una queja laboral con “por lo menos tienes trabajo” que seria como decirle a una mujer maltratada “por lo menos tienes novio”.

ITV pasada (1 año y medio post op., 1 año post radio)

La semana pasada tuve control con el neurocirujano. Estamos teniendo controles y resonancia cada seis meses para ver la evolución de los restos de Willy.

Es curioso pero cada vez que se acerca un control me encuentro peor. Esta vez quizás estaba justificado por el resfriado que llevo encima, pero generalmente empiezo a notar síntomas que antes no notaba y me empiezo a preocupar y a poner nerviosa.

Total, que llego con una tensión tal al día de la visita, preparada a escuchar lo peor (aunque creo que nunca estas suficientemente preparado para esto) que cuando te dan buenas noticias casi te entran ganas de llorar.

En mi caso vale el principio “no news, good news”. No hay cambios en la resonancia y es una buena noticia. Los restos siguen quietecitos donde están. No han crecido, cambiado de sitio. Así que nada, buenas noticias.

¿Lo peor? He pasado unos días chungos antes de recibir las buenas noticias y me he estresado bastante. ¿Tiene sentido preocuparse por algo que no ha pasado? Pues la respuesta a esta pregunta, aunque obvia, es complicada de asimilar y hacer tuya. Siempre tenemos tendencia a preocuparnos por cosas. Aunque las cosas se escapen de nuestro control y voluntad. Y haciéndolo empeoramos nuestro día a día viviendo con un estrés constante que nos hace ver las cosas un poco más grises, ocultando todos los matices de color. 

Así que si alguien conoce un método para dejar de hacer esto que me avise que se lo compro. Por ahora sigo intentando por mi cuenta no hacerlo, aunque los resultados obtenidos son más bien escasos. Lo único que me sirve es expresar mis preocupaciones, compartirlas. Así que si todavía no tenéis ningún método eficaz, aquí estamos para compartir con vosotros penas, lágrimas y dolores. Aunque también compartimos esperanza.

A todos los que estéis en proceso de operaros, de controlaros periódicamente ¡muchos ánimos!

¿Como estás?

Parece que escribo solo a los cambios de estación… como cuando cambias de sitio a la ropa en los armarios.

 

¿Cómo estáis? Espero que muy bien.

Durante las vacaciones de navidad estaba pensando justamente en esta pregunta. 

¿Cómo estás?

Te miran fijamente en los ojos y te hacen esta pregunta. Y luego mucha gente añade:

¿Ya estás bien, no?

Al principio pensaba antes de contestar, a lo mejor explicar pero al final acabas diciendo:

Sí, estoy bien. Ya estoy bien.

Aunque esta frase es un poco mentira. De hecho la respuesta más adecuada seria:

Ya me he olvidado que significa estar bien.

Porque vale que ha habido momentos peores, por supuesto. Pero vivir el día a día con una molestia constante en la parte derecha de la cabeza/oído, no oír por un oído, que no volverás a oír nunca más como antes, ponerte nerviosa cada seis meses por la resonancia y revisión de rigor, saber que si quieres otro niño no será un parto como el primero si no directamente te rajarán la barriga… pues que queréis que os diga, todo esto se traduce en la frase “Ya he olvidado que significa estar bien”. 

Porque de verdad que lo he olvidado.

Recuerdo los mareos en el viaje de novios mientras caminaba por los estupendos sitios que estábamos visitando de Nueva Zelanda y Japón. “Será el frio” pensaba en Japón. “Será la calor” pensaba en Nueva Zelanda. Recuerdo mucho tiempo antes, subiendo la Pica d’Estats. Llegada a un cierto punto, faltaba poco para llegar al pico tuve que volver. Me dolía la rodilla, ok. Pero también no podía con mi alma y me sentía mareada. No dije nada porque quería que mi pareja, ya que estábamos allí, llegara al final del camino. Y además tenía compañía para bajar. Recuerdo incluso antes en algún viaje para ir a trabajar la sensación de mareo bajando del tren.

En fin. Que no recuerdo la última vez que estuve realmente bien.

Pero si recuerdo sensaciones y emociones fantásticas, aunque no estuviera al 100%. Los paisajes de Nueva Zelanda, los rincones de Japón, las caminatas que hacíamos, la sensación de sentirme bien después de correr mis 6 km diarios, tener a mi niño en brazos después de unas cuantas horas de trabajo forzoso… 

Con esto quiero decir que vale, no recuerdo cuando estuve bien la última vez pero tampoco pienso que este hecho me vaya a hundir o que no me haya permitido vivir cosas maravillosas. Solo ha levantado una cortina de humo que consigo que se vaya si me centro en lo que hay detrás. Y no es difícil hacerlo, porque al final la vida es lo que hay detrás y la cortina no sirve para nada. Solo es un mal ligado al hecho de estar vivos, de disfrutar.

Así que intentad vivir la vuestra quitando la maldita cortina. Vais a estar mucho mejor y ser más felices centrándoos en lo que realmente tiene importancia.

:-)

A final de mes tengo revisión con el neurocirujano, ya he hecho la resonancia de rigor el sábado pasado. A parte el cambio de protocolo (ponerte una vía cuando todavía estas vestida… como si fuera fácil quitarse la ropa con una aguja de 6 cm en el brazo), no es nada terrible cogerte 45 minutos para ti y echarte una siesta en el tubo. Además los ruidos que hace podrían (adecuadamente amortiguados) entrar en una canción. Ojalá sea  capaz de crearla algún día.

¡Hablamos dentro de unos días! ¡Un beso grande a todos!