Sube y baja

No ha sido un fin de semana divertido. De hecho desde el 23 por la tarde no ha sido nada divertido, en absoluto.

Empiezas con un poco de malestar, te sientes rara. Y en cuestión de media hora todo va a peor y necesitas acostarte y no moverte.

La falta de línea directa con el médico de la radioterapia ha hecho que me re direccionaran hacia algo que se llama CAI (¿centro atención inmediata quizás? Ni idea). Allí, tenidos en cuenta todos los síntomas, me han dicho que me tenía que ir de urgencias. Y así lo he hecho, pero me he ido al Clínic que por lo menos tienen todo el historial de resonancia, operación etc.

Después de haber visto pasar muchas personas mayores medio moribundas, cosa que no te anima sino todo lo contrario (empiezan a aflorar los pensamientos “yo no quiero acabar así, que me dé una buena y me deje muerta, pero no quiero esta sufrimiento”) , me atienden. Me hacen una analítica (mis venas tampoco estaban bien, escondidas diría yo ya que me pusieron la vía y a pesar de estar bien colocada no salía sangre), me piden un TAC y un electrocardiograma. Me encuentran el potasio bajo y desde el TAC no se ve nada raro. Así que después de pasar la noche allí este malestar se categoriza como efecto secundario de la radioterapia me dan medicación y, con inmensa felicidad, me voy para casa.

Ahora, no quiero parecer naif, pero cuando te empiezas a encontrar mal y esto es recurrente como en mi caso, intentas mantener la moral alta pero a veces no lo consigues. Piensas que no mereces estar allí y que deberías estar en el parque jugando con tu hijo. ¿Qué habrás hecho de malo para estar tan mal? Empiezas con estas preguntas y no acabas, te hundes, te cabreas, te desesperas.

Pero no sirve de nada. Solo te encuentras peor.

Así que empiezas a buscar una vía de salida, te convences que algún día todo pasará e irá a mejor y que son rachas, subes y bajas. Lo importante es volver a subir siempre.

Si incluso se lo has explicado a tu pequeño y le has puesto un dibujo para demostrárselo. 

Solo te queda aceptarlo y ponerlo en práctica.

Esconder este miedo que te lleva a pensar que nunca veras el sol otra vez.

Tiny Skinny Line

¿Cómo estáis? Espero que todos muy bien. :)

Han pasado muchos días desde el ultimo post… he tenido días buenos, días menos buenos (físicamente), vacaciones, trabajo y subidones y bajones emocionales.

No sé si les pasa a todos los que han tenido alguna enfermedad grave, pero yo tengo la sensación de haber tenido que buscar un equilibrio en mi vida y que este equilibrio no es nada estable todavía. Solo consigo no caer porque camino rápido y miro adelante hacia un punto luminoso que se supone que se hace más grande día a día.

Si a alguien se le ocurre hacerme mirar por otro sitio, por los lados o atrás, donde solo hay oscuridad y cosas de las que quiero huir, pierdo este frágil equilibrio. Y me pego un ostión.

Esto pasó hace unas semanas con mi marido. Encontró este blog: http://mywifesfightwithbreastcancer.com/. Ni ahora puedo mirarlo o leerlo. Se le ocurrió que quizás fuera buena idea compartirlo conmigo. Yo ya lo había visto en “El País”, y no había querido entrar porque, sé que es irracional, a lo mejor incomprensible, pero no quiero ver estas cosas. Solo quiero ver personas que han salido adelante, que están bien, que han ganado y que han vuelto a su vida normal. Quiero ver blogs como este http://hectorfranco.blogspot.com.es/ (cada vez que lo leo me siento culpable por cansarme por una clase de Pilates!! :D), blogs que me dan fuerza y esperanza, que hacen brillar aún más aquella luz que me está costando tanto seguir. 

No quiero ver gente que no lo ha logrado. No quiero ver el dolor que deja alrededor, ni el vacío. No quiero ver personas que han llegado a ser el espectro de si mismas por algo que ni siquiera han podido elegir o combatir. Ya me costaba ver niños luchar contra el cáncer en la sala de espera de la Radioterapia, cada vez tenía que esconderme para que no me vieran llorar.

El equilibrio que me sostiene es inestable. Sé que no es justo definir las cosas así, porque si lo miras bien todos estos ejemplos de personas que no lo han logrado también han dejado muchas cosas positivas, pero no quiero ver la oscuridad. Solo quiero ver luz. Y seguirla sin distraerme, no sea que me caiga y no consiga seguir adelante. Porque todavía no me siento fuera del túnel, ¡todavía me queda! Me quedan los próximos años y ver que el tumor residuo ha parado su crecimiento, que (con un poco de suerte) se ha encogido doblándose sobre sí mismo y dejando de presionar tanto el tronco, que no surjan canceres posteriores debidos a la radioterapia (probabilidad pequeña… pero ya me ha tocado una enfermedad que le toca a una persona sobe 100.000, por esto juego a la lotería). Me queda todo esto todavía y no son cosas que se solucionaran en un plazo breve. Me queda mucho camino siguiendo la luz, intentando no caer, intentando superar el miedo irracional a no salir bien de esta, aunque las probabilidades sean muy bajas.

El resultado de querer compartir el blog de esta pobre chica, Jennifer, fue una caída emocional mía. Se me encogió el corazón. Se liberaron los miedos que había encadenado con tantos esfuerzos. Y tardé un par de días en encontrarme mejor, levantarme otra vez y dar pasitos inseguros hacia mi destino.

¿Raro, no? Lo débiles que nos volvemos de repente. Sin razón aparente. Además, ni siquiera tenemos la misma enfermedad. Yo no tengo cáncer, solo un tumor benigno. Jodido, pero benigno. 

Ahora a girar página. Igual dentro de unos años seré capaz de mirar el blog del marido de esta chica y leer su historia sin sentir que me está arrancando un pedazo de alma.

Desde esta mañana muy pronto, mis pensamientos positivos son para una amiga, Sylvia, que mañana será operada de neurinoma. Quiero enviarle todas mis energías positivas, deseo que todo salga estupendamente y que pueda volver pronto a ser la chica “con el poder del salitre”. 

¡Sylvia, estoy contigo! ¡Ánimos!

p.s. llevo dos días con un tic al ojo derecho que por ahora me hace suspirar… si sigue por mucho tiempo no sé yo como acabaré… :D

Abandonado

Tengo el blog abandonado, he vuelto al trabajo y cuando estoy en casa no me apetece nada quitarle tiempo al niño para escribir.

La situación post radio ha ido empeorando un poco, ha habido días que tenia pinchazos a la cabeza bastante fuertes y me he tenido que meter en la cama y descansar. Normalmente me despierto medianamente bien por la mañana y los dolores van empeorando a lo largo del día. Ahora llevo 3 días bien, a ver si sigo así y he superado el bache. 

He tenido la oportunidad a través de este blog de conocer personas maravillosas que se encuentran en la misma situación que yo: luchando contra un ocupa que, en mayor o menor medida, le está haciendo la vida imposible. Es muy bonito compartir experiencia y darse ánimos el uno al otro. Hay días que realmente lo necesitas. 

Espero que paséis todas unas estupendas vacaciones de Pascua… y que no llueva mucho.

Hablamos a la vuelta!

¡Ya está!

¡He acabado la radio!

Tendría que haber escrito el martes mismo, pero no he tenido tiempo. Así que aquí estoy.

Terapia finalizada. 

No he tenido molestias insoportables, solo mucho cansancio, algo de pinchazos, sensación como si se me fuera a cerrar el ojo (pero no es verdad, desde fuera no se ve nada) y en los últimos días algo de inestabilidad (incomparable con lo que tenia antes de operarme, vamos muy poco).

Y se supone que todo esto debería ir desapareciendo a medida que pasen los días. Así que bien. 

No he escrito nada porque además he estado liada con mi diente, que me ha molestado y el dentista ha dicho que a lo mejor el implante había fallado y había que quitarlo. Pero no se podía tocar nada hasta haber acabado la radio. Así que me hacia mucha gracia el tema de tener que sacarme el implante y haberme gastado 1500 euros para nada (hace 5 años). He estado un poco deprimida pensando en esto. Y nada, hoy voy al dentista y resulta que no, que está solo bien, que solo se había aflojado un tornillo…

Volviendo a casa pensaba “¿y porque coño yo he estado deprimida, preocupada pensando en el implante si al final no hacia falta?”.

Y esto se puede aplicar a todo. 

¿Por qué tenia miedo antes de empezar la radio y he estado desquiciada y malhumorada por días si al final todo ha ido bien?

¿Por qué me estoy preocupando ahora de cosas que no han pasado y que probablemente no pasen?

Nos amargamos sin razón. Hacemos caminar las neuronas a más velocidad de la que toca sin que haga falta.

Tengo que aprender hacer las cosas paso a paso sin adelantar acontecimientos y disfrutar mas del día en el que estoy viviendo.

En esto iba pensando mientras volvía a casa.

Y canturreando esta canción…

Día 27 (1 day left)

Ya casi estooooooooooooooooy!!!!

No me lo puedo creer, ha pasado esto también.

Si tengo un rato este fin de semana explicaré un poco mas todo.

Solo estoy muy feliz!!